risa

Estaba una pareja sentada en un restaurante y le dice el hombre a la mujer: -Mira la chica aquella del vestido verde, está mirando y sonriendo! -No te preocupes, yo la primera vez que te vi también me partí de risa

chiste

Había una vez un perro que se llamaba Chiste. Un día lo atropellaron y ahí se acabo el chiste.

windows

Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

abejas

 ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?
- Zumba.

japones

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

drogas

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

internet

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

mama

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

champu

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.

zarpado el doctor

Un hombre le dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

jajajja

Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

pizzas

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

ordenes

- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.

tias

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.



 Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

- Oye, se murió Amparo.
- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
- Desamparado...

 Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves, jefe...

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!



Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace? 
- Nada...

- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

 

Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

como se le dice auto bus en  aleman
subanempujenextugenbajen

jjj

cual es el colmo de maria

tener un papa medico y tener el carne de salud vencido

había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

 Hola, ¿tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos 5 años buscándolos.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Letrero en un bar: ´Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado´.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me llaman cara-culo...
- ¿Y a mi qué?
- ¡¡A ti puta!!

¿Cuál es el colmo de un sordo? 
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasa un grupo de vacas, y la mujer le pregunta a su marido:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo tienes que ser sincero.

La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?

Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

¿Quieres pasar un buen rato leyendo algunos de los mejores chistes rápidos que existen? Entra en este ranking, pártete de risa con las pequeñas historias que aparecen, y dale una buena puntuación a aquellos chistes que consideres tronchantes de manera especial. Así, a medida que vaya participando la gente de Internet, los chistes más graciosos irán ascendiendo en el ranking. Y por supuesto, si tienes alguna historia nueva que contar, no olvides participar en este ranking añadiendo más filas o contando tus propios chistes en los comentarios. Classora está precisamente para eso: para informarte, entretenerte y divertirte.

que usa super-man cuando sale de la ducha?
su purfume

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume. 

Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos 
disponibles en el diario y vió: 
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo: 
Bueno, yo sé hacer como pájaro. 
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona 
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando. 

Eres un fanático de la computación... ¿cierto? 
Si... mouse o menos. 

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis. 

¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto. 

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema. 

-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro: 
está saliendo sangre de tu maletín!!! 
Y el otro le contesta: 
Es que tengo los papeles en regla. 

¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser 
billete. 

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre 

Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón. 

-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli? 

que le dice un arbol a otro?

me dejastes plantado

que le dice un pato a un pata?
que olor a pata

habia un niño llamado el ena nito

como se dice autobus en aleman???

subanenpujenestrujenbajen

que le dice un pato a un pato?

estamos empatados